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推薦序一　避免又老又窮又病，就要重新洗牌／丘引
推薦序二　「過自己的人生」是你給成年孩子最好的禮物／黃惠萱

前言
我能私下和妳聊聊嗎？
那是誰的事？
當壞事發生在好父母身上
我們心中不可告人的小祕密
避而不談

第一章：孩子們都很好，以及父母用來自欺欺人的其他謊言
史上最得天獨厚的一代，只不過……
我們的期望，還是他們的期望？
誰麻煩大了？
他們的幸福快樂並非取決於我們
可是，要是他們不幸福，我能幸福嗎？

第二章：我們等了又等，等了又等……
當我們在他們這個年紀
是延後對身分認同的追尋，或只是在迴避？
不好意思喔，可是我們自己也有認同危機
其他我們未完成的功課
兩種殊途同歸的父母
誰的時候到了？
成癮、憂鬱和依賴：是繞道，還是最後的終點？

第三章：到底誰的錯？
親子教養的兩大迷思
「我絕不會重蹈我父母的覆轍。」
戰勝內疚
童年的回聲
與其內疚，不如後悔
我為什麼視而不見？
當徵兆就在眼前
我們頂多只能做到「夠好」

第四章：他們回～～來～～了！
遙遙無期的空巢期
時間沒了，耐心也沒了
是幫他，還是害他？
迷航人生
不留轉寄地址

第五章：獨立的挑戰
勒緊失血的荷包
「為什麼要讓他們等到我們死了以後？」
和斯波克醫生互依互存
付出太多的父母

第六章：或許我們不該把大麻吸進去
往日情懷的危險
現在不再是寶瓶時代了
那是一種症狀，還是一種疾病？
勒戒中心的懇親日
置身事外
幫倒忙

第七章：愛的限制
睜大眼睛看清楚
否認那不可否認的
同志父母的真心話
跟著魔笛的笛聲走
什麼東西的另類？
誰是受害者？
原諒那不可原諒的

第八章：和他們的問題劃清界線，但不和他們劃清界線
我們的生存之鑰
多謝分享
岌岌可危的婚姻
模糊的界線與愛的限制
但孫子怎麼辦？
內疚的魅影與其他心魔

第九章：重新開創人生：後親職時期的挑戰
為後親職婚姻注入活力
舊瓶裝新酒
不同的時間做不同的事
為新的賽局重新洗牌

 推薦序一　避免又老又窮又病，就要重新洗牌／丘引
 
　當我開始閱讀亞當斯博士（Jane Adams PhD)）新書《當你的孩子長大卻不「成人」》時，幾乎是一口氣讀完，而我的內心則是波濤洶湧，又帶一份濃濃的傷感。
 
　在教養的路上，當孩子進入青春期時，不少父母呼天搶地的，認為這是教養最艱難的階段。等到孩子成年了，該離巢了，卻偏偏賴在家裡白吃白喝，還大言不慚的把髒衣服丟給父母時，此時當爸爸媽媽的人整個心肝結成球，才赫然發現，原來還有比青春期更難搞的「成年問題孩子」在那兒虎視眈眈的吞噬父母的老年。
 
　面對成年問題孩子，父母就像是被丟到焚化爐一樣，被烈火燙得全身火熱，灼燒程度嚴重到只能進入醫院的燙傷隔離室，卻難以痊癒。也許，你會氣憤的問，「這公平嗎？我養你這麼大了，你為什麼還不長大？還要給我添麻煩？我都有一個年歲了，你不養我，卻還要啃我這把老骨頭？你的良心何在？」可能你還一把鼻涕一把眼淚的訴說，你從有收入開始，就不斷的寄錢給父母；而輪到你可以伸手了，卻有另一雙手往你的口袋挖……。接著，你就可能落入「孩子是來討債」的傳統思維下而不敢翻轉。
 
　當我的孩子們離開大學後，我為了避免自己落入《當你的孩子長大卻不「成人」》這本書中那些父母的不堪下場，我做了非常果斷的決定，就是斷、捨、離。
 
　斷金錢的支助。不只是斷金錢的援助，而且，若我的孩子們住在我的房子，他們每個月必須要付我租金。萬一沒有支付租金，就搬出我的房子。這是我給他們的條件。而結婚了，就必須搬離我的房子，就算要支付租金，我也不接受。
 
　我不是基督教徒，但我嚴格奉行「離開父母、和另一個人共組一個家庭」是結婚的必然條件。為什麼要這樣？道理很簡單，沒有離開父母，孩子是永遠長不大的，是不會願意為自己負責任的。而獨立與負責任應該是畫等號的。當然，這也是為我自己「第二自我的誕生」未雨綢繆。我不只把「誰的責任」這個部分劃分得非常清楚，我也將「誰的財產」貼上STOP 標誌，禁止孩子入內。
 
　也因此，我承受了諸多親友的不諒解，認為我太狠了。可是，當我參加我的高中同學會時，我看到眾多當年的美少女，有的人如今是孫子女的24小時免費保母，有的人可能被自己的孩子綁架，不僅老本流失，還波及他們的健康和自由時，我就了然自己做對了。在我的孩子們還沒有踏入婚姻前，我就公開對他們宣稱，未來請不必將我列入他們免費保母的名單。「萬一你們把孩子送到我這兒來，那麼，我就把你們的孩子送到警察局或孤兒院門口，然後我就閃人。」
 
　我不得把醜話說在前頭。因為我的孩子們不只是我一手帶大的，他們還是我自助旅行的長期鐵三角，他們理所當然懂得要如何操控他們的媽媽。這也是我不能陷入陷阱的原因。所以，斷捨離的捨，確實不易處理。
 
　此外，我們分居兩國，離得遠遠的，我的孩子們都知道媽媽不但不給靠，也不可靠；再加上每隔一段時間，我就寫信給他們，說我一直在讀書做研究，沒有什麼收入，在異國經濟很拮据，是否能夠得到他們的贊助？他們也毫不客氣地回信說他們的手頭也不寬裕.……，哈哈！
 
 
　萬一你做不到我對我的成年子女做的，那麼，一如《當你的孩子長大卻不「成人」》書中說的，何妨思考一下，究竟這是誰的人生？每個人的人生都要自己負責，每個人的人生劇本都要自己寫。因此，你的人生，你負責；孩子的人生，孩子自己負責。我的思考邏輯是，想要過什麼樣的人生，都是自己可以做的選擇。而選擇權在自己的手裡，決定權也掌握在自己的手裡。
 
　每次回台灣時，我就聽到一些人邊帶孫子邊嘆氣，說沒自由，說體力不濟，說被綁死了……，卻又很宿命的說那是在幫孩子，「不幫不行」。《當你的孩子長大卻不「成人」》一書的說法和我想的不謀而合，為孩子做很多，好像是沒有底線一樣。我不當孫子女免費保母的背後原因，不只是因為我個人的生命自由和追尋更大的寫作和成長空間，更是我不能也不忍剝奪我孩子們當父母的權利。他們該享有自己照顧和教養孩子的機會，我愛我的孩子，當然我不能剝奪他們為人父母的天賦。何況，我自己從當媽媽的經驗中成長不少，那也豐富了我個人的生命。既然如此，我當然必須對我的成年孩子說「不！」
 
　在台灣，很少有人思考人生的順位該如何排列才恰當，因為台灣的社會是集體社會；而集體社會就是當大家都這樣做時，潛意識裡如果你沒有跟著潮流這樣做、沒有一窩蜂，或反其道而行，那麼你就是違逆社會善良風俗的「惡人」。《當你的孩子長大卻不「成人」》卻告訴我們，在人生的順位上，該把「自己」擺在第一位，而非你的孩子「第一」，「第一」也非你的配偶。也許，你可能做不到這樣，因為你從小被灌輸「利他」，而非「利己」，你被內疚感給綁票了。因此，驅除你根深柢固的內疚感，是要務。
 
　不過，在華人的社會，父母總是喜歡把自己的期望套在孩子身上，要孩子去滿足自己沒有達成的角落，這對孩子是非常不公平的。上星期我受邀到美國亞特蘭大的一所公立中學對一群中學生演講時，有兩個來自中國的學生私下來向我訴苦，說他們的父母要他們去完成父母的期望，而美國的教育卻鼓勵每個人朝自己的興趣和人生目標去發展，因此他們感到被撕裂的痛苦。所以，調整自己的期望值，「期望自己而非期望你的成年子女」將是父母子女關係朝向良好的前進樞紐。
 
　在本書中，還提及針對成年問題孩子的媽媽所做的研究中，指出她們的適應過程有六個階段：震驚、關注、行動、抽離、自主和重新建立關係。多數人是前三關易過，後三關卡卡卡；而「放下」，也就是六階段中的「抽離」，將是過後三關的關鍵。
 
 
　如果你是《當你的孩子長大卻不「成人」》這本書所說的那些父母，不妨把這本書當成療傷之用。療傷有益健康，何樂不為？如果你是站在懸崖上的父母，《當你的孩子長大卻不「成人」》可以給你該有的勇氣和智慧，做出明確的抉擇。不論如何，你千萬要記住，變老不可怕；可怕的是，又老又窮又病，又沒有賺錢的能力，那可是叫天不應、叫地不靈啊！我可是研究老年學的人，還寫了三本老年的書，我的忠告你最好收下，這對你好處多多。


推薦序二　「過自己的人生」是你給成年孩子最好的禮物／黃惠萱

　看到這本書的書名，我心裡冒出來的句子是「對嘛！早該有人寫這樣的書了！」原來早在二００二年時它就已經在國外出版！而對我來說，這本書現在在台灣翻譯、出版得正是時候，因為在這幾年我的晤談對象中，五十歲到六十歲的求助者增加了，他們除了梳理原生家庭帶給自己的影響之外，也都為自己的成年子女所苦。

　有的人擔心孩子繭居在家不離開，其實心裡害怕孩子離巢後得自己一個人過日子；有的人怕孩子過不下去幫著養孫子，其實自己身心俱疲好想休息；有的人早過了退休的年紀還堅守崗位，其實一直在等待人生迷惘的孩子長大。

　因為焦慮或者內疚，即使子女已經成年，這些父母卻遲遲無法去過自己人生，過期的養育責任成了他們長久的心病。這些成年孩子的父母究竟焦慮什麼？為何內疚呢？

 ●父母的分離焦慮●

　「我女兒昨天罵我……，為了一個男人罵我，說我害她跟上一個男朋友分手，害她到現在還沒有結婚！心理師，她要不要結婚干我什麼事，我又沒有綁著她！」對！她確實沒有綁著女兒，但父母對子女的影響力向來不需要透過實體，身為她的心理師，我清楚她總是在女兒交男朋友的時候變得特別依賴，在女兒晚餐約會時，不斷打電話詢問女兒是否要回家吃飯；在女兒假日想和男友出門兜風時，開始埋怨自己年輕時為了照顧家庭都沒有出門玩；在女兒論及婚嫁前夕，因為恐慌症進了急診室。

　她不知道自己為什麼會這樣，女兒都快四十歲的人了，早上還怕她遲到叫她起床，每日為女兒煮飯催她回家吃，天色一暗就開始打電話找人……。她一直覺得女兒很依賴，是長不大的孩子；晤談之後她才覺察，原來依賴的人是自己。年幼的時候父親驟逝，母親改嫁，結縭不到十年先生早逝，過去的創傷加重了她作為母親的分離焦慮，這跟她面對女兒離家獨立時的分離焦慮，融在一起化不開。

 ●我幸福的前提是你幸福●

　有些人因為焦慮和孩子分不開，而另外一些人則是因為內疚而為了孩子一直在等待，他們延宕自己的人生規劃，想等孩子的問題都解決了，再去退休、再去安排生活、再去看病、再去做自己想做的事。

　「其實我累呀！怎麼不累？但是她一個月才賺兩萬多塊，我不幫她帶孩子，誰幫她？」、「我的同學們這個年紀大家早都退休了，我連想都不敢想，兒子工作不穩換個不停，還想著考博士班，我不多工作幾年怎麼行？」孩子要先得到幸福，父母才能幸福，所以父母們一直付出、老是等待、始終放不下，因為內疚所以用錯方法和成年孩子相處，結果是愈幫愈累，很多父母都生病了，他們心裡的苦只能在晤談室對我說。

 ●「界線」讓你當個身心健康的父母●

　有時候孩子無法讓你滿意，有時候他們不能照你期待的的時間表長大，作者說「要不要發揮潛能是他們的事，處理我們的感覺是我們的事。」我們接受孩子有權利迷惘和犯錯，因為他們可以從這些混亂中學習修正；而我們得照顧自己，和孩子維持關係，但是和孩子的問題劃清界線。

　「她沒先打電話回家，我就不準備她的晚餐，有時候我樂得輕鬆，弄個沙拉就可以繼續追我的劇！」、「我跟她說假日我要休息，孩子讓她帶回去，本來我覺得自己這樣太殘忍，怕她工作完假日還不能休息，不過幾次下來，她們母子的感情比以前親近多了。」、「我叫他這次想清楚再決定，要念博士就自己存錢去念，我不會再經濟支援他了，我想通了，再這樣下去我先垮了，積蓄沒了，以後也只是拖累他，還不如現在就說清楚，我照顧好自己。」晤談之後，有了覺察和覺悟，父母們試著用一種全新的方式和孩子相處，讓自己的後半輩子有盼望。

　放手讓孩子處理自己的問題，不是殘忍，而是教養的一部分，是很多父母不明的道理，在親子關係中進退得宜是一種身教，拿捏「親近與尊重最好的距離」是所有成熟人際關係的維繫之道。

 ●「自我實現」這項功課，父母應該先做到●

　有的父母嘴上說對孩子放手，不干涉孩子的決定，不過度涉入孩子的生活，實際上仍眼巴巴的留在原地，閒置自己的生活。把孩子從人生第一順位放下來之後，自己的人生卻仍空在那裡。
　
　作者在書中提到戰後嬰兒潮的父母們，有著辛苦且匱乏的童年，所以在養育下一代時最看重孩子的自我實現，如果孩子能發揮潛能做自己，他們就會感到幸福，但「孩子的」自我實現該是「父母的」自我實現嗎？這樣的自我實現裡沒有「自我」，需要仰賴其他人的人生目標是對真實自我的逃避，而不是實踐。

　孩子不該揹負著父母的幸福過生活，父母也不該揹負著孩子的幸福過日子，你可以開始自私地照自己的需要規劃生活，拿回自己的時間，用自己的錢，去編織自己的夢想，去實踐自己的願望，你和子女相處的時間也許會變少，但不見得會分離，有可能會更加親近，也有可能不會更親近，但絕對會發展出另一種較健康的新平衡，讓你可以過回你原本健康有希望的生活。

　如果你的孩子成年了卻還沒有長大，如果你的孩子是你說不出口的秘密，如果你覺得放下對孩子的期待很難，如果你不知道該如何跟孩子的問題劃清界線，如果你不知道什麼叫做找回自己的人生，那麼你該看這本書！相信我，這本書會成為你的夥伴、你的老友、你的治療師！